Post à blague

j'ai une blague pour vous ^^

C'est un jeune PD qui meurt prématurément . Il arrive devant St Pierre qui lui dit :
_ Bonjour mon enfant, vous n'avez pas fait trop de mal dans votre vie, et donc, nous vous acceptons au paradis. Il prend ses clés pour ouvrir la porte du paradis, mais St Pierre est vieux, il fait tomber les clés. Le PD trop tenté attrape St Pierre par derrière et fait son affaire. St Pierre, outré >< se retourne et dit :
_ Attention mon enfant, ne recommencez jamais ca ou c'est direct en enfer...
Le jeune homme s'excuse. St Pierre, tout émotionné retente d'ouvrir la porte mais laisse tomber de nouveau les clés. Le PD n'arrive pas a se retenir et recommence. St Pierre se retourne excédé et l'envois en enfer.

2 semaines plus tard, St Pierre a des remorts et décide de descendre en enfer pour voir comment ca se passe. Il arrive en bs et trop les enfers gelés, sous la glace .
St Pierre, étonné , va voir Lucifer et lui demande ce qu'il se passe.
_ Mais qu'arrive -il aux enfers, je n'ai jamais vu ca !
Lucifer répond énervé :
_ Essais d'aller ramasser du charbon avec le PD que tu nous as envoyé...

(était en train de penser à Yemcik). Sympa ^^

A moi

- Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone.... Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence.
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone,cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient de rentrer dans le garage....
- D'accord papa ...
Quelques secondes plus tard, la fillette, affolée et en pleurs, revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
- Putain, qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue,elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée sur coin du lit. Il y a plein de sang et elle ne bouge plus, je crois qu'elle est morte !
- Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !... Et oncle David ?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublie que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant je pense qu'il est mort lui aussi...
Long silence. Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.13.37.69.69?

MDR

mais expdr les deux sont terrible HAHAHAHAHAHA surtout la fin de celle de tahn xDDDD .

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions décidé de nous marier. Ma petite amie était un rêve. Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur. Ma future belle-soeur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers très bien garnis. Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante sur ses formes appétissantes. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait avec d'autres devant moi. Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je serais marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur. J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot. Elle a dit : « Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte tu peux monter et me prendre."
J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a quitté sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de la porte d'entrée. Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et a dit : "Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille."

Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture.

8-)

Tahn les prends sur le site de la banane je parie

lol pas mal celle la jolie ptite histoire xD

Bien vu Eternal ^^. Ce qui ne va pas m'empecher d'en rajouter une :p

Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas totalement déssoulé. Il se force à ouvrir les yeux et les premières choses qu'il voit, c'est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de nuit... Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés. Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre. Le gars prend deux aspirines et remarque alors un post-it sur la table : "Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime."
Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, son petit déjeuner est préparé et le journal du matin posé à-côté de son bol. Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déjeuner. Le père :
- Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ?
- Oh, tu es rentré a la maison pété comme un coing vers 3 heures du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et en prime, tu as offert un bel oeil au beurre noir à maman pensant que tu te faisais attaquer par des renards...
- Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table ?
- Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit : "Laisse-moi tranquille, salope ! Je suis marié !"

xDDDDDDDDDDDDD mais lol pas mal aussi ^^

Vous ne m'en voudrez pas si je fllood un peu ?

Un jeune curé, très angoissé, et après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archeveque pour etre à la hauteur dimanche prochain. Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour etre plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune pretre se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où, de n'importe quoi.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archeveque, ainsi redigée : "Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau, et non quelques gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai entendu aujourd'hui ne se reproduise pas.

1. Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2. Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, evitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
3. Il y a 10 commandements et non 12.
4. les apotres etaient 12 et pas 7, et aucun n'était nain.
5. nous ne parlont de Jesus Christ et ses apotres comme "J.C. & Co"
6. nous ne nous referons pas à Judas comme "à ce fils de pute "
7. vous ne devez pas parler du pape en disant "le Parrain"
8. Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus
9. l'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraichir la nuque
10. ne celebrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel
11. les hosties ne sont pas des gateaux apéritifs à consommer avec le vin de messe
12. les pecheurs iront en enfer et non "se faire enculer"
13. l'initiative d'appeler les fidèles à = danser etait bonne,mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église
14. l'homme assis près de l'autel auquel vous vous etes referé comme "le pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi.

Sincèrement, l'Archeveque.
ps : Jésus n'a pas été fusillé

lol ^^

George W. Bush se rend dans une école primaire pour parler aux enfants du conflit armé au Proche-Orient. Après son discours, il permet une période de questions.
" Alors, qui a une question? " demande Bush.
Un petit garçon lève la main.
-Oui petit, quel est ton nom?
-Billy, monsieur le président.
-Quelle est ta question Billy?
-J'en ai trois monsieur le président :
1. Pourquoi les États-Unis ont-ils envahi l'Iraq sans le consentement des Nations Unies?
2. Pourquoi êtes-vous président alors que Al Gore a eu plus de votes que vous?
3. Qu'est devenu Oussama Ben Laden ?

La cloche annonçant la récréation se met alors à sonner.Bush dit qu'il poursuivra la période de questions après la récréation. Au retour, Bush demande :
"Où en étions-nous? Ah oui, la période de questions. Y a t-il quelqu'un qui a une question ?"
Un petit garçon lève sa main.
-Oui petit, quel est ton nom?
-Steve, monsieur le président.
-Quelle est ta question Steve ?
-En fait... j'en ai cinq monsieur le président :
1. Pourquoi les États-Unis ont-ils envahi l'Iraq sans le consentement des Nations Unies?
2. Pourquoi êtes-vous président alors que Al Gore a eu plus de votes que vous?
3. Qu'est devenu Oussama Ben Laden?
4. Pourquoi la cloche de la récréation a-t-elle sonné 30 minutes plus tôt qu'à l'habitude?
5. Qu'est devenu Billy?

Celle ci (c'est pas vraiment une blague mais bon), je l'adore :

Ci-dessous, la version d'une question bonus de chimie donnée à l'université de Montréal. La réponse d'un étudiant a été si loufoque que le professeur l'a partagée avec ses collègues, via internet, et c'est pourquoi nous avons le plaisir de la lire :
Question bonus : "L'enfer est-il exothermique (évacue de la chaleur) ou endothermique (absorbe de la chaleur) ?"
La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la Loi de Boyle (si un gaz se dilate il se refroidit et inversement). Cependant, un étudiant eut la réponse suivante :
- Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le temps. Nous avons donc besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer. Je pense que nous pouvons assumer sans risque qu'une fois entrée en enfer, l'âme n'en ressortira plus. Du coup, aucune âme ne sort. De même pour le calcul du nombre d'entrée des âmes en enfer, nous devons regarder le fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui. La plupart des ces religions affirment que si vous n'êtes pas un membre de leur religion, alors vous irez en enfer. Comme il existe plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont en enfer...
Maintenant, regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que la Loi de Boyle spécifie que "pour que la pression et la température restent identique en enfer, le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes." Par conséquent, cela donne 2 possibilités :
- si l'enfer se dilate à une vitesse moindre que l'entrée des âmes en enfer, alors la température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer éclate ;
- si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.
Laquelle choisir ?
Si nous acceptons le postulat que ma camarade de classe Teresa m'a répondu durant ma première année d'étudiant : "Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi", et en tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière, alors l'hypothèse doit être vraie. Ainsi, je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé. Le corollaire de cette théorie c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'ensuit qu'il n'accepte plus aucune âme et du coup qu'il n'existe plus...laissant ainsi seul le Paradis, et prouvant l'existence d'un Etre divin ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Teresa n'arrêtait pas de crier : "oh, mon Dieu!..."

(C'est le seul étudiant à avoir reçu la note 20/20)

mais ptdr pas mal celle mais trop LOL !!!! xDDDDDDDDDDD.

je la connaissais ^^

Je les connais toutes vu que j'ai le site, c'est toute des blagues du top

pas mal tahn.

j'en ai une aussi (désolée les filles, c'est une blague machiste)

C'est eve et adam qui sont dans le jardon d'eden, et eve a une soudaine envie de faire l'amour. elle demande donc a adam :

_ Dis on fait l'amour steuplé steuplé steuplé ???
_ Nan pas aujourd'hui eve, répond adam, j'ai mal a la tête ca va pas etre possible.
Eve part vexée, mais toujours avec son envie. Elle croise sur le chemin un dinosaure et eve dit :

_ Hey, toi la, tu voudrais pas faire l'amour avec moi?
_ Ben tu es trop petite voyons, je risque de te faire mal.
Eve s'énerve alors, attrape le dinosaure par le coup, et le tue. Puis elle continu sont chemin, l'envie grandissante, ainsi que la frustration.
Elle croise un gorille et lui dit :

_ hey toi la, fais moi l'amour dessuite !
_ ben c'est pas possible répond le gorille, on est pas de la même tribu.
Eve s'enerve a nouveau, essais d'attraper le gorille, mais l'animal étant plus vif, arrive à s'échapper en y laissant seulement que ces poils de fesses.
Eve, vraiment énervée, part a la rivière pour se rafraichir, et voit un poisson dans l'eau. Sans rien lui demander, elle attrape le poisson et fait sa petite affaire tant attendu.

Moralité : on connait la cause de la disparition des dinosaure, et pourquoi les gorilles ont pas de poils aux fesses, mais on ne connaitra jamais la véritable odeur du poisson...

looooool

LOL pâs mal du tout xD.
povre poisson ( °°)

O_o...

Un jour Mamadou vient demander la main de la fille d'un homme fort riche. L'homme embêté par la proposition, car il aimerait que sa fille se marie avec un un autre homme qu'un noir, décide de lancer un défie à Mamadou.

_ Je veux que ma fille vive sans jamais manquer de rien, alors si tu arrive a devenir riche, je t'offre la main de ma fille.

_ Mamadou aime, Mamadou va devenir riche.

Et notre Mamadou part pendant plus de 3ans, trouve du pétrole et devient milliardaire.

Mamadou renouvelle alors sa demande. Le père impressionné, mais toujours embêté propose alors à Mamadou :

_ Ecoute, je veux que ma fille soit heureuse, alors pour son bonheur il faudrait que tu es un penis de 40 cm.

_ Mamadou aime, Mamadou va couper...

L'est pas chiant le papa déja

O_o...

Jesus arrive a Jerusalem, toute la foule est super heureuse
et tout

soudain Jesus voit une femme qui pleure, il s'en approche et dis: -"Pourquoi pleures-tu?"
-"Mon mari est mort"
Jesus s'approche du corps du mari et dis
-"leve-toi et marche"
L'homme se leve et la femme dit:
-"merci Jesus tu es grand tu es beau tu es notre sauveur"

Jesus continu a avancer, la foule est toujours en liesse et soudain il voit un homme qui pleure.
-"pourquoi pleures-tu?"
-"mon fil a eu un accident et est paraplégique"
Jesus s'approche de l'enfant et dit
-"Leve toi et marche"
L'enfant se leve et le pere dit:
-"merci Jesus tu es grand tu es beau tu es notre sauveur"

Puis il continu, la foule est de plus en plus nombreuse et soudain Jesus voit un homme qui pleure.
-"pourquoi pleures-tu?"
-" Je suis belge"
Alors Jesus s'assit et pleura aussi.


Pour Couette: https://www.dailymotion.com/video/x25sdg_a-la-recherche-de-la-nouvelle-blond_events

patapay >.<

Mais LOOOOOOOL